Speak to You

我裸在床上
但戴了个手表
我双手枕在脑后
能听见规律的滴答

我忽然觉得牙齿开始松动
从下往上
接着
就开始脱落
我害怕会流血
因为那样它就会顺着嘴角流到胳膊上
然后流到手表上
那不是我的

我把手表拿下来放在枕边
觉得它安静了好多
它呼吸均匀
我感到很温暖
因为我的枕边有了人陪

Love Season

贫乏，脑袋中空虚的只剩木楞。
疲乏，身体里空荡的只剩麻木。

我不知是该对现状不满还是对未来堪忧，或者我原本已经安于现状了，那么也无需多想。

大家都很烦躁，有的人烦躁的沉默，有的人烦躁的大笑。
做一些自己感到恶心的事情，哈哈而过，并且同时恶心着自己。
试图为自己涂上一层伪装色，这样和周围看来也和谐的多。

说一些虚伪的话，伤害一些不该伤害的人。似乎这样就快乐了许多。
我不相信那种说法，就是痛苦或者悲伤之类由两个人承担就减轻了一半。我相信的说法是，痛苦或者悲伤之类，只有转嫁到另一人身上，才能让升出的带有罪恶感的喜悦取代。
我也不相信这种说法，就是将脑子里的思想彼此交流就会都得到两种思想。我相信的说法是，将脑子里的思想彼此交流只会得到一团浆糊。

贫乏，这让我感到无知。
疲乏，这让我感到沮丧。
而我却说，我连沮丧的力气都没有了。

生活需要激情，血液沸腾的激情，挥舞着胳膊表达自己的思想的激情，冲过去抱起她奔到床上的激情，对所有鄙视的一切破口大骂的激情，以及拉着她的手紧紧的恨不得就此相连的激情。

我是无神主义者，我是唯物主义者，我不相信命运。
可是当我往回看的时候，总感到有些可笑。
曾经在行走的路上深深告诫自己，前面的坑，不要掉进去。可越是想避开的东西，越是这么容易的进入了。越是不希望看到的，越是严严实实的戳在眼前。

对，我讨厌无病呻吟的人。
讨厌我自己吧，有什么可说的？

我试图想象一个画面，可是怎么也无法做到。是一个得了怪病的人，他只长肉和骨头，却不长皮肤。他的皮肤像层膜一样薄，轻轻一碰就会流血。他会怎么死去？当他的皮肤再也包不住肉体的时候，他就死了。那是怎么死的？就像气球，包不住空气一样，爆掉。
于是我无法想象了。

我又会想一些荒诞的事情，我在想，人类会怎么灭亡。
也许有一天，人们的科技达到了非常高的水平，然后他们就突然发现照亮我们这些芸芸众生的太阳里，真正起着作用的竟是一根类似灯泡中钨丝的物质。于是，关于人类的起源这个迷题就随着这个突破一层层的揭开。
还记得圣经里怎么说的吗？上帝说，要有光，于是就有了光。
是的，因为上帝把灯拉开了。
没准，我们是“上帝”们的实验品，在有着灯泡和氧气瓶的实验室里生活，那还算是不错的。最糟糕的，也许我们只不过是一个叫“上帝”的小孩儿的玩具，他把我们放在浴缸里，我们还以为那是汪洋大海。
所以人类就死了。我相信绝望可以让人活生生的死去。

无知是幸福的。
有知不一定是不幸的。
但是无知却渴望有知并深深为此苦恼就是真正痛苦的了。

我喜欢说一些言论，但是不为人所重视。当然，我不是伯拉图，我不是亚理士多德，我更不是本拉登，为什么要重视我？
我不指望这辈子能混到有个什么真迹在以后能拍卖个千八百万的，更别提一个小小的脑袋就悬赏多少多少万美元了。
我的脑袋算什么？当球踢都嫌不够圆。
那我还算什么？如果我的脑袋都唾弃到了连放在脚边上的资格都没有，那么我的整个身体，的确该入土了。

好像和题目没什么关系，这是一个恋爱的季节。无论谁赞同与否。

尽管生活的圈子就这么小，可我还是希望自己的世界能无限扩大。很多人都这样，包括上帝和真主，你看，他们在天界的口舌，就引起了地上的战争。他们牺牲了几滴唾沫星子，地上就搭上了上千的人命。
对，那两个神还可能是两个小孩儿来着，别把这个忘记了。

Capitularies

锃亮的剑，用上好的丝绒擦拭，入鞘……
征战的马，用普通的燕麦喂养，送终……
披挂的袍，用金色的盒子盛装，尘封……

一段童话般的日子，一个五彩斑斓的泡沫，终有幻灭的时候。

昨天没去上班，遛到街上买了很多的东西，ebase的皮带挂链，Q-GEN的星型钥匙扣，pucca娃娃，NIKE的运动衫，U2的衬衣，真维丝的牛仔裤，我穷了，不过很爽啊。

「我再也不会回来了…」
「我将要变成另一个人…」
「现在的我将会不留痕迹的消失…」
「所以…不要等我…」

救赎

失眠过后的清晨是冷冷的。
我没有答案。
生锈成一片空白。
记忆中，自己总是不停地和你说话。也许，深藏于内心的恐惧让我无法承受失去你的想像——它甚至比你真正的离开更轻易能摧毁我。在那些交错的梦魇里，我象个疯子一样纠结。
实际上，我们很少说话。我们总是隐藏在这个辽阔时空的一边，彼此知道对方的存在，却不肯惊醒对方。
每每有风吹过，然后消失。如同我说出的话，写下的字，转瞬不见。终于明白，自己不过是徒劳用话语来描述一种沉默。

不停地询问自己关于意义的问题，又不停地寻找答案。而在每次以为已经得到正确解答时，都发现翻开的书页空白一片。再也没有这样马不停蹄地寻找让我看见自己既清晰坚定又茫然无所适从了。置身拥挤的人群中，我注视每双年轻的眼睛，发现他们和我一样，洞察一切却又蒙昧无知。

事情总是这样，经历的时候充满水汽和弹性，一切都妙不可言，而变成记忆以后，就逐渐失去水分，浓缩枯干，最后成为一堆粉末，放在心底的某个角落。而我们此刻，正追逐着下一次的经历，无暇想起这堆颜色黯淡的灰烬。

总以为时间能赋予自己想要和不想要的一切：成熟，苍老，理智，世故。当我们相聚小酌，一边感慨岁月不饶人时，心里一边是对这样的沧桑若有自得的，它代表着一种游刃有余的操控在手。而在这样一个安静的时候，喝着撒过记忆灰烬的水，怎么敢否认那些青涩的甜蜜和酸楚仍然如细密的针在手心，刺痛得无法呼吸？


都市是我们的灵魂，从一开始，它就给了我们一枚硬币，正面是斑斓，背面是荒芜。而握着这枚硬币的我们，无论是在车水马龙之间，抑或在浩瀚沙漠里面，都不能丢弃一样事情，那是我们生命的本质：生长。

夜色下沉闷的空气。弥缅的月光惨淡。黛色广袤的苍穹。
而我对你，似乎什么都写不下。

该说的都已经说过，该做的都已做过。
一切都是自己心甘情愿。
是劫难。
亦无法救赎。
我们。
一直无能为力。

其实。我可以很乖。
而为什么。
总是如此忧郁。
很无奈。
却那么变态似的沦陷。

心路

走着走着，就散了，回忆都淡了；
看着看着，就累了，星光也暗了；
听着听着，就醒了，开始埋怨了；
回头发现你，不见了，突然我乱了……

离别

一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；
放弃某种投入却无收获的感情；
放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。

这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，
在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！

因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！

曾经有种感觉，想让它成为永远。
过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。

然后才懂：

原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；
我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！

其实人生很多时候需要自觉的放弃！

世间有太多的美好的事物。
对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。

为了获得，而忙忙碌碌。

其实自己真正的所需要的，
往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！
而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。

夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！


因为拥有的时候，我们也许正在失去，
而放弃的时候，我们也许又在重新获得。

对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。
如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

所以生命需要升华出安静超头的精神。

明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！

“我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！
如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，
如果不能和你在一起，我会默默的走开，
却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。
感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”

生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。
于是，安然一份放弃，固守一份超脱！
不管红尘世俗的生活如何变迁，
不管个人的选择方式如何，
更不管握在手中的东西轻重如何，
我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！

我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚强

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；

有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；

有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；

有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

春逝

他们走在街上。不说话

城市的街道很繁荣，大片大片的云朵开在天上，挡住了刺眼的太阳，温暖的爱抚着街上的建筑，街上来来往往的人们。工车开锅，留下一声长鸣。坐在路口的乞丐，默然地望着前方，寻来曾经丢失的，寻找未曾拥有的。咖啡馆中许多情侣坐在橱窗边，他们的眼中只有彼此。这是一个恋爱的季节。

她走在他旁边。他依在她旁边。不牵手，不说话。

暖暖的气息在城市弥漫开来。夏天将至，一群快乐的孩子追逐着自己的影子。太阳般的微笑使这里充满阳光。

他们走过一个又一个斑马线。穿过一个又一个街道。拐了一个又一个弯。他们都明了，他们都知道。但他们都不说话。

忽然她停了下来，抬头看天。他也随即停了下来。
两个孤独的影子。

一朵云，与另一朵云相遇，相溶，相离。目睹了了一场云的恋爱。他们又开始行走。

走过Starbucks的时候他轻声问了句，进去喝杯咖啡吧。她微笑着摇摇头。继续走。

一群人在等共车。他们都在向共车开来的方向望去，其实他们也许什么都没看见。
一些事，一些人，你一辈子都在干，你一辈子都在看，但也许一辈子过去了，你还是没有想清楚，还是没有看清楚。

一朵即将凋谢的花，在夏风吹来之时，随着日的消去，向地平线的追去，亲吻自己的影子。

他们在动机相遇。
一段美仑美奂的是非如冬花一样绚烂。冬天过去了，一切都消失了。在一个春天的思考中，他们都明了，他们都不说话。

生活像一段繁冗的省略号，让人无从下手，以为是一个开始其实是一个结束。演义了一个春天的悲欢离合，看完了你方唱罢我登场的蹩脚闹戏，才发现只不过是一场华丽的空洞。心不由得的隐隐作痛起来。

是时候了。

那，就这样，我先回家了。站在一个十字路口，她说。
恩，我就不送你了，你小心点。他轻声说。
夏天到了，不要喝太凉的东西，你的胃不好。
你也是，现在天还不是太热，不要穿的那么少。

她微笑的转身。他也没有再留恋。

路边一个花店门口鸢尾开得格外耀眼。奢靡的温度笼罩着，梧桐傲慢地俯视地上忙碌的蚂蚁。影子是那么真实，只怪云朵消散，太阳太烈。街角隐蔽处一个消瘦的青年伫立，怀里的女孩无比美丽。隐影遮住了他们的脸，却遮不住幸福的微笑。
这真是一个适合恋爱的季节。

他们都没有再回头。

爱情安静走到尽头。
春逝无声。

被传染的三天

（第一天）

“又是它！”他恶狠狠地说道。它已经折磨他将近一年了。一年以来，它无时无刻不附着在他身上，象一条附在大便上的蛆一样。

更令他可恨的是，它开始变本加利；蛆要变成蝴蝶，蛆要涅磐了。

他的亲戚朋友似乎都开始关心他起来。比如他爸爸经常问：“好了一点吗？”。比如他妈妈经常问：“好了一点吗？”。他已经精疲力尽，不愿意回答这些愚蠢的问题。

他经常在梦中梦见自己和常人无异，那是多么惬意的一件事儿啊。在那个遥远而不可触摸的地方，他非常爽地抛开了它。它当时的情况是一点点萎缩，干枯，发出收缩时的轻微的“咯咯”声；最后缩成一团，是紫红的肉色，静静地停在他的胸口。他一把楸出了它，“啵！”它从他身上分离了。

这仅仅出现在梦里。每一天清晨起来，一切依旧。他有几次几乎要崩溃了，他现在的状态就像一个被卫生纸堵住的马桶。尽管在马桶上面不断加压，尽管就差那一点点，尽管卫生纸被水泡得越来越大堵得越来越紧。

这天，他的女朋友来看他。每次，他看到他女朋友时会舒服一点，它在这时放松了对他的控制。拥抱、接吻、抚摸。它冷冷地躲在阴暗处，漠然地看着这一幕。

“好了一点吗？”

“就那样，还能怎么样。”

“给我看看。”

“啊·啊····轻点”

“不要动”

“看到了·····”

“什么？”

“红，真红，越来越大了。”

他沮丧得一屁股坐在床上。完了，他想着。它可没完。就在他坐下去的一刹那，席梦思床垫缓缓地沉下去，它缓缓地飘起来。像正弦曲线一样，一个在波峰，一个在波谷。在空中，它卑鄙地翻了一个身，悠悠地飘向他女朋友。可惜他看不见这么优美的画面。

它的想法是这样的：他差不多没有什么价值，是一个烧完了的煤球，改捻碎扔进垃圾桶了。而她同刚刚开始的他一样具有热量，更有丰腴的胸部和臀部脂肪来滋润它。

他的想法是这样的：自己没有戏了，过一天算一天吧。可这个女的还没得手，一定要找个机会和她做一次爱才行。

她的想法是这样的：可怜的爱人，我愿意和你分担一点点痛苦。那怕只有一点点一点点。

显然，只有它的想法最现实。


（第二天）

他一起床就隐隐约约觉得自己不行了。

事实的确如此。

非洲有一种食人花，依附在树上，靠吸取树的养分来发出香味。花儿结果的时候，树就寿终正寝。他和它的关系有点类似于这种树和花。所不同的是，它不仅要结果，还要象蒲公英一样地传播，象野草一样生长。

他死亡的确切时间是凌晨八点二十四分。

死之前，他的头脑很清醒。在这短短的时间里他第一次感觉到解脱。他想了很多，譬如早上还没有吃早餐，譬如昨天并没有和女朋友做爱，譬如在阿富汗被炸死11名民工凶手还未知结果，等等等等。


（第三天）

毫无疑问，他的女朋友很漂亮，即便是在她眼睛红红的时候。怪不得他临死的时候还想着那事儿。

今天，她做了一个恐怖的梦然后再起来。一开始，她觉得身体有点不适。然后，她下意识地拿了几件衣服走进浴室。

她有令人窒息的胴体。当她脱光衣服时，她觉得周围的空气都凝结成了水果冻。这种半透明的胶状物质从墙脚裂缝涌出，从地板的裂隙涌出，缓缓地抚摸过她的大腿、肚脐、乳房，舒适而暖味地包围着她。

风干了的爱情

一个只相信自己感情的人，一个只要感情的人，一个只会为喜欢的人活着的人，经过这些年陡然发现他错了。心力交瘁后只是在那颗心上留下无数的伤痛，曾经以为会有美好的记忆陪伴，但在细数之后，却使那些伤口又崩溅出鲜红的血。微笑的脸庞，扭曲成哭泣，亲昵的语言变成了一把把尖刀，曾经想过有一天老天会为自己的诚心而感动让自己心爱的人留在身边的，可在决裂后发现自己表演的只是一个玩笑而已。上苍保佑的只是那些吃完了饭的人们。上苍感动了，可有个人却无动于衷。

将风干了的我爱你，重新装进口袋，希望有一天还可以拿出来，送给别人。

造飞机的老头

老头并不是别人，他是我大名鼎鼎的二大爷，我之所以没有把题目叫做“我的二大爷”，是 因为他已经死了。他生前从不把我当他的侄子看待，因为我从不把他叫做二大爷，而是直呼其小名“老绑”。

从我记事起，老绑就是我们整个家族的反面教材。其实，我还没出生以前他就已经是这个样子了。 大人们看到哪个小孩子不听话总爱说上一句：长大了肯定跟老绑一样的材料。这种传统甚至普及到了其他姓氏的家族。不止是我们村，老绑的大名在周围几个村子里也传得很响。在那个资讯极不发达的年代，老绑能够折腾到这一步，实属不易。

老绑从来没有因为自己的著名而流露出丝毫的自得。但是，他也不平易近人。这并不是由于他的成名造成的，他天生就对人不感兴趣，不管是男人还是女人。他天生就该是一个名人。

老绑倒是有一个货真价实的老婆，到我长到能够叫他老绑的年纪，他也已经有了五个孩子。他老婆从不跟他睡觉，她也不让那五个长得奇形怪状，但又奇形怪状地各不相同的小崽子叫他爹。

老绑只想飞。

他不是一个性急的人，他知道为了飞必须得学会忍耐。不止是忍耐，还得努力，为飞打好结实的根基。在忙完了一天的农活以后，老绑总是一个人躺在院子里仰面朝天，看着。天上经常飞过很多鸟，有时候还有飞机，他瞧不起它们，那都是一些假惺惺的东西，装模做样地跟天发生关系，其实天根本不去理会他们。老绑关心的是真正的天，他看天的时候眼睛一眨都不眨，他从上面找到了许多破绽。这些都是鸟和飞机做梦都想不到的。

在老绑看来，天的破绽层出不穷，飞在理论上是易如反掌的事情，但必须得有一定的经济基础。这个问题很现实。老绑之所以比鸟和飞机高级的理由就是：他会从全局去考虑一件事的方方面面，他不会草率行事，所以不会失误。飞是一件严肃得近于枯燥的活，并不像一般人想像的那样优美，再说几乎没人了解飞的实质。老绑对这一切太清楚了，可他并没有被自己的清醒冲昏头。这是他更伟大的地方。

老绑的一亩三分地比谁的收成都好，好得甚至超出了那一亩三分地的意料。可他比谁都穷。每到收获的季节他的收成总是不翼而飞，那么多的庄稼怎么可能一夜之间就没了呢？真是不可思议。老绑每年都若无其事，看来无疑是他做了手脚。可他有那么多、那么大的手脚吗？这种问题只会在别人的脑袋里闪那么一两下。大家都很忙，根本顾不上老绑。就算有空去想也没用，大家的头脑还赶不上老绑的手脚。

那年冬天老绑躺在院子里整整盯着天看了三天三夜，不吃也不喝。他老婆和那几个孩子在老绑躺着的那块地面上用粉笔标了一下他的大体位置，以免进出的时候把他给踩坏了，因为老绑的衣服和脸跟地面的颜色雷同，而且他又是那么薄，躺在那儿跟院子里的地势几乎混为一谈了。他老婆和那几个出处不详的孩子毕竟跟他相处了很久，多少有点感情，他们还是怕不小心伤害了他。

只有他的眼睛与地面截然不同，只要你看见了那双眼睛你就不可能不去注意，那两个水汪汪的蓝色珠子跟天色遥相互映，你如果仔细地去端详，就会觉得它们其实就可以当天用。可那两个小东西面积太小，并不容易让人看到。

他老婆和那几个孩子都以为他快死了。村里的人以为他早就死了。一到冬天，村里的人就会以为他死了。

可是到了第三天晚上他又从地上坐了起来，浑身上下充满了活力，一点也没了要死的痕迹。

他打开院子的门走了出去，那时侯别人都睡着了，他一路兴奋地来到了自己的一亩三分地上。他从地上挖开一个小孔，接着粮食从那个小孔里像 XX一样地涌了出来，我都听到了那一亩三分地幸福的呻吟声。原来，老绑的粮食是这么长的，难怪没人见到它的收成呢！老绑像一头快乐的骡子一样在那些射出来的粮食旁边蹦跳着，眼睛里射出来的两道耀眼的蓝光照耀着那些喷溅的粮食。这一切很不可思议，然而却是现实的。你找不到他弄虚作假的证据。

粮食大概喷了两个多小时才完全弄干净，最后咕嘟了两下然后没了动静。老绑看上去也累了，至少没有刚开始那么兴奋。这很有利于进行下一步的工作。下面的工作才是真正重要的，不仅需要激情，更需要深厚的内功。

老绑就要开始完全的飞翔了！

他先用了一点工夫把那堆粮食分成了两堆。然后，他在其中的一堆前面盘腿坐了下来。只见他双掌合十，脚指头暗暗用力，一股油烟气从臀部开始聚集，随之头发开始一根根倒立起来，由黑变白，由白变红，又由红变绿，长成了一块庄稼地，接着它们忽然开始干燥、干枯随之化为一缕高级香烟随风而逝，这时候老绑的头光了。这正是失传已久的“神毛阴阳蛋”里最致命也是最爽的一招——“飞毛灭蛋”。随着老绑的头发不翼而飞，粮食也成了一堆传说中的面粉。

老绑走上去，解开裤腰带从里面掏出一样东西，是一把水壶。他开始往那堆面粉上浇水。让人惊奇的是那把水壶里的水怎么也倒不完，直到把那堆面粉全部浸透以后，老绑才把那把水壶放到一边。

然后老绑再一次解开裤腰带又从里面掏出一样东西，是一根棍子，他开始用那根棍子搅动那堆被水浸透的面粉，让人惊奇的是那根粗短的棍子搅起那一大堆面粉来竟然那样游刃有余。事情就这么成了。

在那堆面粉被搅和得粘粘乎乎、无懈可击了以后，老绑开始用这堆东西和那堆完美的粮食制造另一种东西，他先取出一团面桨，然后又取出一些完整的粮食，然后把粮食按到面桨里面用手把它们搓成了一根棍子，然后他照这个样子又搓了四根规矩的棍子。事情就这么成了。

当那堆东西都变成了棍子以后，老绑再一次解开了裤腰带再一次从里面取出一样东西，那是一把锯子，他用锯子把其中的两根棍子锯成了一样长的八根，然后将它们衔接在那两根长棍子的中间。

事情就他妈这么成了。

老绑心满意足地瞅着自己的东西又解开了裤腰带，依次把水壶、棍子和锯子塞了进去。他试着提起那架梯子掂了掂，不轻不重，正合适。

天刚蒙蒙亮，老绑的老婆到房前的井里提水，在胡同口看见老绑扛着一架金黄的梯子一略而过。她本来不想理他，可是那一瞥所看到的老绑脸上的自信、镇定、满足、喜悦、幸福、陶醉、迷乱、神气、欣慰等等脸色神奇地交融在一起所出现的一种复杂而又清澈的东西吸引了她，让她不能不追出来。她跑到胡同口的时候，老绑已经快要在另一个胡同拐弯了，但是还来得及回过头来对着他老婆笑一下。他老婆不知道为什么忽然心头一热差一点掉下泪来，她对着老绑的背影喊了一句，老绑，你回来。那一刻老绑的老婆绝对算得上是楚楚动人，随便那个男人如果在那一刻看到老绑的老婆都会毫不迟疑地动心，只是老绑不是一个随便的男人。老绑已经拐过去了，他老婆听见老绑在那条胡同里说，我在墙边种了两个鸡蛋，你该回去把它们给收了。

太阳完全出来了以后，老绑已经穿越了三个村子，每个认识他或者听说过他的人都被他脸上的神气给惊呆了，对他越陌生的人越觉得惊奇，中午时分老绑所到达的地方已经没有一个听说过他的人了，因此他给那些人带去了更多的意外。
老绑的老婆回到家里在墙角果然发现了两只刚长出来的母鸡，一只是绿的，另一只是红的，正在迎着清晨的风轻轻摇弋。上面结满了雪白的鸡蛋，有的已经该摘了，有的还刚刚结果，甚至还有几朵刚刚开放的鸡蛋花，散发着一股浓郁的炒鸡蛋的味道。这无疑是一个完美的早晨，有谁能对这样的日子无动于衷吗？

老绑是一直朝着前面去的，如果不出意外，他有一天肯定还会跑到这里的，到那一天他就又可以躺在院子里看天了。因为他比谁都清楚，其实我们一直在飞，而且飞得比鸟和飞机还好。

一生的心情

一件东西，你怎么去珍惜保护，到头来不忍心的破裂、崩溃。也许就在一秒或者十秒。用一个词来形容是：迟早。人也是一样，看完《半岛铁盒》会发现方文山真的拥有无比煽情的文字，可以带有挑战性的描写爱和情，让你感到渺小。但是，你知道吗？即使找出他脑子里所有的来形容想你的词，也远远比不上我看不见你时的心情。我觉得那是不能用言语形容出来的。你相信吗？我的想是无时无刻的。我的心里早就没有了时间和空间的概念，你是最重要的。

一起坐一次公车，一起和你看这本书，我真的好希望。一个小动作，一句简单的话，可以感动的宁愿马上死去，因为没有人可以让时间定格而阻止伤心的情节发生。但或者，也挡住了那些以后的感动，不发声音的笑和静静的哭。看到你时只是想很单纯的楼着你，害怕会伤心，带着满是伤痕的心离开，而每次敷在伤口上的只是一张脸。

如果有一天我们打赌，四目相对的时间是一生的话，你不烦，答应了，该有多好。

去珍惜，保护的人是你，如果也在迟早中选一个字，那我会选择迟。迟到我闭上眼后不会再醒来，迟到我死去，你会为我伤心。如果那个人不是你，活着，保护你，会是下辈子的事了吧？不过，没有你的我的下辈子，我也许只是一颗等待你的石子。

原来我还在一直爱着你，舍不得你.....

我想你，该怎么办？

站在楼顶的男孩

——虚无


都是虚无

因为最后的虚无，我将无所畏惧

雨，又是雨，讨厌的雨，让我无法思考。
今天真奇怪，从晚上8：00开始断断续续的睡觉，突然从梦中惊醒，再无睡意。
我梦到了一个同样奇怪的家伙，站在高楼顶上，他看不见任何东西，看不见一切危险和即将到来的灾难，看不见短暂的快乐和光明，看不见楼下的人群和天空中的云彩，他也不知道怎么用语言来形容，不知道该怎样告诉别人这瞬间的幻觉，但是，他却能感觉到深深的恐惧紧紧包裹着整个身体，双腿因为颤栗而冰冷。
他就是站在那里，然后我醒了。
我感到很冷，我把丢在一边的被子拿过来，我缩在床头。
我无法思考，这讨厌的雨让我思想涣散。
我想起了我梦中那个奇怪的家伙，他表面是虚无的，内心却感到深深的恐惧。


2000年9月，我进了这个大学，大学的时光过的真奇怪，三分之一的时间在睡觉，三分之一的时间在发呆，还有三分之一的时间在玩。我其实很想找点事情来充实我的生活，可总是半途而废。我就象梦中那个的站在楼顶家伙，唯一不同的是，我是悬挂着的，我的四肢无处用力，我只有撕心裂肺地呐喊，可是又有谁能听到呢？我本身就是虚无。
大学我过得很不幸，原因没有一个真正称得上朋友的人，我感到很孤独。我也曾经爱过，可我不记得那是什么时候了，我讨厌说我爱你，也讨厌说对不起。
值得庆幸的是，我有一个快乐的中学，有一堆快乐的朋友，和他们我无话不说，只有和他们在一起，我才感到我自己真正的存在，我喜欢我们之间纯真的友情。以后的世界，我无法预知，我只知道无论我遇到什么困难，他们都会站在我身后，这就足够了。

我喜欢人群，所以我要避开他们。我爱我的亲人，所以我要远离他们。

雨，还在不停地下。

简单。温暖。明亮。这也许就是我现在想要的全部结果。可现在我还在这种结果里痛苦着，以后还将一直痛苦下去。我的青春只在纸上跳跃，短暂只在文字中永恒。
其实我乐于恐惧，并且希望还会有爱。