Love Season

贫乏，脑袋中空虚的只剩木楞。
疲乏，身体里空荡的只剩麻木。

我不知是该对现状不满还是对未来堪忧，或者我原本已经安于现状了，那么也无需多想。

大家都很烦躁，有的人烦躁的沉默，有的人烦躁的大笑。
做一些自己感到恶心的事情，哈哈而过，并且同时恶心着自己。
试图为自己涂上一层伪装色，这样和周围看来也和谐的多。

说一些虚伪的话，伤害一些不该伤害的人。似乎这样就快乐了许多。
我不相信那种说法，就是痛苦或者悲伤之类由两个人承担就减轻了一半。我相信的说法是，痛苦或者悲伤之类，只有转嫁到另一人身上，才能让升出的带有罪恶感的喜悦取代。
我也不相信这种说法，就是将脑子里的思想彼此交流就会都得到两种思想。我相信的说法是，将脑子里的思想彼此交流只会得到一团浆糊。

贫乏，这让我感到无知。
疲乏，这让我感到沮丧。
而我却说，我连沮丧的力气都没有了。

生活需要激情，血液沸腾的激情，挥舞着胳膊表达自己的思想的激情，冲过去抱起她奔到床上的激情，对所有鄙视的一切破口大骂的激情，以及拉着她的手紧紧的恨不得就此相连的激情。

我是无神主义者，我是唯物主义者，我不相信命运。
可是当我往回看的时候，总感到有些可笑。
曾经在行走的路上深深告诫自己，前面的坑，不要掉进去。可越是想避开的东西，越是这么容易的进入了。越是不希望看到的，越是严严实实的戳在眼前。

对，我讨厌无病呻吟的人。
讨厌我自己吧，有什么可说的？

我试图想象一个画面，可是怎么也无法做到。是一个得了怪病的人，他只长肉和骨头，却不长皮肤。他的皮肤像层膜一样薄，轻轻一碰就会流血。他会怎么死去？当他的皮肤再也包不住肉体的时候，他就死了。那是怎么死的？就像气球，包不住空气一样，爆掉。
于是我无法想象了。

我又会想一些荒诞的事情，我在想，人类会怎么灭亡。
也许有一天，人们的科技达到了非常高的水平，然后他们就突然发现照亮我们这些芸芸众生的太阳里，真正起着作用的竟是一根类似灯泡中钨丝的物质。于是，关于人类的起源这个迷题就随着这个突破一层层的揭开。
还记得圣经里怎么说的吗？上帝说，要有光，于是就有了光。
是的，因为上帝把灯拉开了。
没准，我们是“上帝”们的实验品，在有着灯泡和氧气瓶的实验室里生活，那还算是不错的。最糟糕的，也许我们只不过是一个叫“上帝”的小孩儿的玩具，他把我们放在浴缸里，我们还以为那是汪洋大海。
所以人类就死了。我相信绝望可以让人活生生的死去。

无知是幸福的。
有知不一定是不幸的。
但是无知却渴望有知并深深为此苦恼就是真正痛苦的了。

我喜欢说一些言论，但是不为人所重视。当然，我不是伯拉图，我不是亚理士多德，我更不是本拉登，为什么要重视我？
我不指望这辈子能混到有个什么真迹在以后能拍卖个千八百万的，更别提一个小小的脑袋就悬赏多少多少万美元了。
我的脑袋算什么？当球踢都嫌不够圆。
那我还算什么？如果我的脑袋都唾弃到了连放在脚边上的资格都没有，那么我的整个身体，的确该入土了。

好像和题目没什么关系，这是一个恋爱的季节。无论谁赞同与否。

尽管生活的圈子就这么小，可我还是希望自己的世界能无限扩大。很多人都这样，包括上帝和真主，你看，他们在天界的口舌，就引起了地上的战争。他们牺牲了几滴唾沫星子，地上就搭上了上千的人命。
对，那两个神还可能是两个小孩儿来着，别把这个忘记了。