命运的轮回

小貂是以一种令我终生难忘的姿态出现在我视野里的。

吱轧的一声，鬼屋中门洞开，一个高精灵少女轻盈地跑下台阶，穿过光影零乱的水池，头也不回地往出口的通道跑去。数秒钟的寂静之后，陡然如捅开了马蜂窝一般，甲虫、僵尸、木乃伊、骷髅、食尸鬼、蝙蝠、腐朽巫婆、触角怪，最后是BOSS他老人家；高的、矮的、胖的、瘦的、圆的、扁的，在愤怒的怪叫声中争先恐后、夺门而出，挥舞着刀啊，剑啊，匕首啊，长枪啊，触手啊，烟尘滚滚追杀她而去。

这是公元2002年底，我和一大批初出茅庐的菜鸟刚到鬼屋就目击到的震憾场景。我们张口结舌，动弹不得，第一次见识了：什么叫火车，什么叫宏。

小貂的火车才叫火车。因为它正如火车一般准时，每隔10分钟一班，风雨无阻。无论你在水池、正门、侧门、后门，还是地下室，你准能看到她拉响的汽笛声。每当那红色的文字刺眼地出现在屏幕上，你知道有一列超炫超酷——并且最要命的是超长的火车正呼啸着穿行在这阴森的古宅里。而她一律跑在最前面，手持一柄精钢细剑，面带天真的微笑把福音传遍。

小貂的宏才叫宏。正是它的千变万化使小貂的火车同别人的火车彻底区别开来，任何人都不可能搞混淆。我们据此知道，有时候，小貂是养老院的爱心小护士，扶着年迈慈祥的食尸鬼老奶奶，并带着她的甲虫宠物到院子里散步，我们要小心给老人家让路；有时候，小貂是蒙难的灰姑娘，遭到以她恶毒的后娘腐朽巫婆为首的坏人追杀，于是她提着水晶鞋，呼喊着赤足穿过整个鬼屋，追问王子的下落；而另一些时候，小貂又化身为倾城倾国的美女海伦，带着她的骷髅跟班与涡尔蝙蝠护卫，怀揣匕首试图连夜潜逃出特洛伊……

我相信小貂有一颗充满智慧的心灵，能感受到常人看不见、碰不到的东西，就像《黑暗中的舞者》里的塞尔玛一样，在单调枯燥的生活中也能听出美好的音律来。在小貂的梦剧场里，除了她作为女主角的演绎外，食尸鬼、巫婆们也都贡献了专业水准的本色出演。小貂的火车完全是一种艺术，而宏本身成为最好的诗歌。

当我如痴如醉地欣赏着小貂那迷人的宏的同时，小貂已经成为千夫所指的鬼屋公害。三分之一的人不肯与她组队，三分之一的人直接/I了她，另有三分之一的人虽然没有/I她（因为怕错过火车警报）但见面就指责她。而她总是诚恳地道歉，虚心地接受，却因为没有队伍，不得不进行险象环生的SOLO，乱中出错就一再地拉响美妙的汽笛。

有一次，我和队友都惨死在她的列车下，她来到重生点一再道歉，忽然又打出一个笑脸符号。

20级我已经升了9次^_^，她说。

我们面面相觑。

大家都烦我，连我的宝宝也怪我。她笑着说，然后站了起来。可是我真的觉得这游戏好玩——祝你们玩得开心，我去升我的第10次20级啦。说完她转身消失在Zone口。

那是我最后一次看到小貂。




我一直不知道，小貂是不是如愿以偿的升到了20级，还是早早地选择了放弃。但我脑海中永远记住了她飞奔的姿势，以及她美丽的宏与吓人的火车带给我的快乐。这个靠拉火车和做宏就会快乐和满足的小女孩，只要她足迹所到之处，哪怕在阴森可怖的废墟上，也照样给它开出梦境般缤纷的繁花来。

在诺拉斯世界游历了两年，偶尔也会回到鬼屋那著名的火车站，在暮色中看着那如今空空荡荡的大宅子，我总会突然哑然失笑。

小貂，就像是我们与EQ初遇时青涩鲁莽，回忆起来却甘甜无比的初恋。虽然我们早就告别了鬼屋，走向广阔的诺拉斯，游遍山河，身经百战——击倒了KT，接着挑战VT；做完了EP，还要冲击VP。我们总是有无穷无尽的任务和目标缠身。然而沙场梦回，故居夜游，在鬼屋某个遗忘的角落，拨开浓雾，你也许仍能找到抱膝酣睡的她，我们失散了许久的小貂。两年过去了，可她原来一直在那儿，而且一点也没有变。

轻轻触碰她的肩膀，叫醒她，告诉她这两年来什么让你真正感到快乐。

然后你也许就会发现，那最初的欢乐，最真的感动，最单纯的满足，从我们的鬼屋岁月，甚至更早的时候开始，就已经是我们最丰盛的收获。

小貂，你在鬼屋还好吗

PS：当我500年后再次踏上诺拉斯的大陆，物是人非，时过境迁。看着这熟悉而陌生的一切，茫然，惆怅，但剩下的全是兴奋。不经意间回忆起500年前发生过的种种往事，思绪万千。

其实，点点的幸福就沉淀在那许许多多的不经意间，仔细回想，又无比甘甜。

我将再次拿起手中的武器，以伊诺鲁克的名义起誓，仇恨的种子将再次蔓延在诺拉斯的大陆上。

明天继续

一个女孩沿着走廊走来，我盯着她，却始终无法看清她的脸。我们互不相识。她对我露出一个匪夷所思的笑容，我便开始回忆以前是否真的见过她。当我得出一个肯定的答案时，我果断地与她错身而过，将那无数种可能性一一击碎。现在我回想起那个女孩，竟只记得她是个长头发的穿着衣服的粉红色的姑娘，至于相貌，穿着等等均无印象，于是她便成为千千万万个长发的穿着衣服的粉红色的姑娘之一，再也找不到了。

我们在生活中不停地邂逅，不停地擦肩而过的种种巧合，只不过是众多可能性中的一种，当你知道你爱一个人或不爱一个人也只是概率相等的两次独立事件，还会一如既往地继续你所做的吗？

那些欢乐的人，在朋友身边畅快地笑的人，在酒瓶后哭泣的人，在呕吐的人，在埋怨的人，在撒谎的人，在拼命坚持的人，在沦丧良知的人，在试图拯救的人；你们经历了星期三，应该怎样度过星期四？

我双瞳中的白正被血吞噬，由一丝至一丝不剩。光被偷走了，不，是被完全吸收了，被那两个空洞。

夜深了，都该睡了吧，我开始醒了，无梦的飞奔向哪个未知的盒子。我的栖身之地只要一只盒子就够了，刚刚好填满。我不能再对这个世界造成更多的浪费。镜中那个人是陌生的，所有这些都是很久以前的事情了。

如今火热的天气将我体内的热情蒸发出来，贴在脸上。我穿着裤衩，趿拉着拖鞋晃荡在恍惚的街道上，嘴里残留着未消化的食物的酸味，香烟熏得我的眼睛开始抽搐。

我努力睁着不想睁开的眼睛打量着路人，他们我都不认识。修车摊摊主和小卖部老板看我的眼神是如此的亲切，叫着一个名字，我想那不是我。我确信会遇见那个粉红色的姑娘，她在考验我。于是我在等，一天又一天。可是今天不成，今天我要回去了。我跑过一条条街道，汗滴在落满尘土的街道上，溅起然后碎掉。当我失去所有力量的时候，我迷路了。久违的酸味涌上来，我吐得一塌糊涂。势力的狗冲着我吼叫，我懒得理它，慢慢消失在深巷里。

我想起来为什么要出门了，因为我要买三块钱的可乐。而且我记起原先见到那个姑娘就是在这样一个下午。似乎一切都很像，连身上的衣服也没有改变。看来我能见到她了。

我觉得已经具备了再次见到她的所有条件，只需等待就可以了。卖可乐的小卖部不知不觉中向我逼近。我不得不买可乐，不得不拎着它回家了。

于是该记起的被记起，该遗忘的被遗忘，那个女孩我又没见着。可是谁能说我明天不会见到呢？这也算有所期待吧，除了一天之中必须要做的几件事，这也算有意义的事情了，毕竟每天都有事情要做。

停电了，所有的人和商店里的人都涌到街上，在这样的夏日很是少见。路过网吧时我意识到自己没法上网了。本该去了解朋友们都在做什么的。天已经完全黑下来了，雨仍未落下。

天已经完全黑下来了。

光是一瞬间刺进我的眼睛的，我未能及时地做出反应。

我也该走了。

外面的空气几乎令人窒息，我全身热的快要融化了。当我坐在网吧的椅子上时，第一滴雨水砸在了尘土之上，就像我用拳头砸显示器一样。终于有雨了，我告诉每一个朋友，今天终于有水了，我不再害怕被渴死。

那个粉红色姑娘的头像动了一下，我看到了她的笑脸。
“我们今天好象又擦肩而过，谁也没有认出谁。”
“哦？那明天呢？明天总能认出你了吧？”
“也许。”
“那明天继续。”

紫色幽默

那个时代结束了，少年弟子江湖老，每个人都回归了看似正常的生活轨迹，他们的灵魂却再也回不到从前，生命中有些痕迹是擦抹不去的――背上行囊，远走大西北，那一片天高云舒的辽阔土地也许能够为生命找到一个充足的理由。

2005年1月

寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你，在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。

2005年1月，当日子成为旧照片，当旧照片成为回忆，我们成了背对背的路人。沿着不同的方向，固执地一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。

The Drinks I Drank That Night

“What is the time？If no one ask me，I known。If I had to explain it，I could not。”

最近睡前，我发现左耳常莫名的发烫。迷信的认为，一定是谁在想我。而此时，脑子里闪过的，会是她吗。

2004已经过去。那些旧日子头也不回的轰轰烈烈的离我而去。对于时间有时我显得过分的敏感，有时却又迟钝得象个锈迹斑斑的机器人，走路说话都要慢几个拍子，一些事得过半天，恍过神儿才能完全接受。并不想把过去一年当成什么仪式，只是记日记时，笔尖在写完200后，要稍稍停顿下，把4换成5。

生活总在一如既往的继续着，每一天的面孔似乎都太相似。回头看看朋友们，各自在述说着自己，再看看自己，突然发现自己真的没太大变化。尽管我总在一而在在而三的说着，一成不变才可怕，改变没什么不好。

除了一些人，从现在将来时变成了过去完成时。

在时光的奔走中我并没有衰弱掉，只是变得越来越沉默，脸上的表情日渐平庸，越来越习惯一点点的捂住悲哀，学会玩世不恭油腔滑调，变成今天这样的一副嘴脸。有时会狠狠的鄙视自己。可也只是有时。

我想，我们都只是在寻找一个好的状态，无论是一个人，或是有了伴。我更愿意相信，现在自己一个人挺好。有爱我的家人，一帮可爱的死党，尽管有时也会沮丧玩点儿颓，可还是挺安于现状的。拒绝浮躁（尽管总在浮躁），大声唱歌，想把日子过得尽量简单，简单到只想保持一种安静的状态，将来会怎样，顺其自然吧。我这个单细胞生物就是这么想的。

今天才得知原来2004有366天，送走了366个失望，我的2005，又等来了365个希望。扼杀上一个希望，等待下一个希望，有时也可以是个美好的过程。老样子，拍拍屁股擤擤鼻涕，同一个姿态继续上路，音乐继续，快乐忧伤继续，所有的所有统统马不停蹄的继续，就这样。

Days In Time

04年就这样过去了，任何语言都苍白无力。
回忆是什么，回忆全是空的。
在04与05的跨度之间，我是在冷冷与空洞温暖与潮湿里面度过的。
时间让我感到肆无忌惮。
幸福是不可以触摸的，那里面没有你想要的东西，除了欺骗。
走在街上，寒冷得要死，不知这温度是从哪儿来的？
在跨越05年之前，我把硬盘上所有的摇滚歌曲删除了，有时它们离我很近，那一刻却突然远了。
那里面存满了国内国外的古典音乐，是长大了吗？
大脑似乎着了魔，似乎找到了一种方式，又似乎背离了以前自己的一些东西，任何东西都是一种情感表达的符号，其实是什么已经是次要的了。
难以睡眠，难以睡眠，睡觉都有一种兴奋，不知灵感是怎么来的，是什么带来的，这是不是一种误区，感觉轻易得到又让人怀疑，是否早就该走到这种感觉。
那晚，一整夜在看电影：北京杂种，北京乐与路，17岁的单车，昨天，喜欢昨天中贾宏声那首神经质状态下朗诵的诗歌----顺其自然
一整夜不睡觉，状态依然很好。
不再是塞尚，不再是马蒂斯，不再是印象派，不再是西方，是背离，是宣泄，是个性的，是民族的，是时代的，才是出路。
以前的，包括现在的，无非是探索，寻找，试验依然功不可没。
现在需要的是一批甭好画布得框子，把这些想法实施出来，这是身不由己的欲望。